Se você está confundindo superproteção com amor paternal, Vidal Schmilll explica como resolvê-lo e por que você deve fazer isso agora!

Você já se sentiu culpado pela maneira como corrigiu algum de seus filhos? Mas, em outros, você acha que eles já avaliaram você e o estão manipulando à vontade? Este tópico está relacionado aos limites que você estabelece e a maneira como você os estabelece, é sobre as diferentes faces da superproteção que às vezes são confundidas com amor.

Superproteção VS amor

Uma pessoa que cresce sem contrastar seus desejos com a realidade, l terá maus momentos no aspecto social ou em suas relações interpessoais que exigem o estabelecimento de limites pessoais a partir dos limites e necessidades dos outros.

Sim, aplicamos superproteção, podemos estar promovendo adultos narcisistas, incapazes de socializar adequadamente porque não consideram os outros, apenas a si mesmos. Eles não serão capazes de se relacionar e amar, mas apenas usar, para transformar as pessoas em “coisas” ou “objetos”.

As crianças reclamam, em média, 9 vezes antes de fazerem seus pais se renderem ou concordarem com seus pedidos. Superproteger as crianças é dar a elas muito do que é aparentemente bom, cedo demais e por muito tempo. É dar-lhes coisas ou experiências que não são apropriadas para sua idade.

Superproteção é uma forma de abuso infantil l, pois atrapalha o desempenho de tarefas de desenvolvimento que precisam ser feitas e de aprender as lições que você precisa experimentar por si mesmo.

“Qualquer ajuda desnecessária é um obstáculo ao desenvolvimento. Ajude-me a fazer sozinho ”. María Montessori

Sete riscos de superproteção:

1. Problemas para atrasar a gratificação. Intolerância à frustração.
2.Problemas para parar de tentar ser o centro das atenções permanentemente. [ Tendência para desenvolver uma personalidade narcisista ]
3. Futilidade aprendida. Incompetência nas habilidades de vida diária, autocuidado e relacionamento interpessoal.
4.Problemas para assumir responsabilidades em geral.
5.Problemas para desenvolver um senso realista de identidade e valor pessoal. [Confusión entre auto-estima y soberbia]
6. Falta de moderação ou temperança. Não saber quando parar ou parar.
7.Problemas de localização no mundo real e seus problemas.

As 3 faces da superproteção:

-Dar demais – Aumentar demais – Fraca ou nenhuma estrutura [19659011] -Dar demais : Acontece quando o conceito "basta" não é aplicado ou usado. Demais significa demais. Abundância a tal ponto que o que você tem não é apreciado ou desfrutado.
-Tempo, atenção, dinheiro, brinquedos, privilégios, objetos, dispositivos, autorizações, etc.
– Crescendo excessivamente: Faça pelas crianças coisas que elas já deveriam fazer por si mesmas. o Dar atenção demais.
-Permitir que pensem apenas em si mesmos e não considerem os outros na hora de tomar decisões.

"A arte de ser pais significa deixar de ser indispensáveis ​​o mais rápido possível." Norma Alonso

– Estrutura fraca ou nula
– Não ter regras ou não insistir para que sejam seguidas.
– Não ter ordem, horários de atividades, tarefas domésticas ou de autocuidado, ou blindagem para as crianças das consequências negativas de seu comportamento e não para promover a aprendizagem de habilidades para a vida.
– Não conscientizar as crianças sobre o impacto de suas ações na família, nos outros e na sociedade.

O delicado equilíbrio entre dois fatores essenciais para o desenvolvimento da personalidade:

Pertencer – Autonomia
Limites rígidos [Familia aglutinada]
Sentido exaltado de pertencer às custas da autonomia.
Limites difusos [Familia desligada]
Abandono ao destino, sem sentimento de pertença
Limites claros [Familia funcional]
Responsabilidades definidas e comunicação clara. Equilíbrio entre Pertencimento e Autonomia.

Quatro questões para detectar a superproteção inconsciente: Se eu fizer isso, permita ou incentive um determinado comportamento, consumo ou atitude:

A. Atraso ou impeço o desenvolvimento de quaisquer habilidades que você deva obter de acordo com sua idade?
B. Você consome excessivamente algum recurso familiar?
C. Isso prejudica a si mesmo ou a terceiros (pessoas, animais, coisas)?
D. Estou atendendo às minhas necessidades de imagem, status, emocional? (não dele ou dela)

Recomendações:

Se você já identificou que está aplicando superproteção, restrinja sua boa intenção e direcione-a para promover as necessidades de desenvolvimento de seus filhos. Expanda sua capacidade de cuidar dos outros, envolva-se em atividades voluntárias de altruísmo ou arrume um animal de estimação.

Continue ajudando seus filhos e encoraje-os a colaborar e ajudar também nas tarefas domésticas. Obtenha apoio terapêutico para mudar, se a sua necessidade de ajudar for um hábito (ou compulsão) duradouro.

“Você não pode proteger as crianças da vida, porque se você fizer isso, elas não aprenderão a viver isto ". Delphine Bowers

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