Ser pai ou mãe significa estabelecer limites e disciplinar seus filhos, mas o que acontece quando você se torna amigo deles?

Tenho certeza de que todos queremos ser os melhores pais para nossos filhos e isso (às vezes) inclui uma história que contamos a nós mesmos em nossas cabeças sobre ter o melhor relacionamento possível com eles; e sim, não nego que seja algo a que aspiro e pelo qual me esforço, mas; eleAs crianças estão crescendo e são nossa RESPONSABILIDADE; isso significa que temos que estar e agir em torno deles como seu lugar seguro; como seu guia, sim, também como seus provedores e sua fonte de recursos e experiências de vida, porque por muitos e muitos anos seremos seu filtro para ver e interpretar o mundo.

Algo incrível em ver nossos filhos crescerem é perceber como eles tomam consciência de sua existência; não apenas como uma ideia romântica, mas determinam sua personalidade, seus gostos, suas escolhas e preferências e, pouco a pouco, compartilham seu caráter, enquanto moldam seu próprio ser; e ao longo do caminho deixam de ser essas criancinhas e, querendo ou não, nos trazem de volta nossa própria infância e juventude e é aí que não devemos confundir nosso papel com eles.

Nós pais (mamães e papais) temos que ser sempre isso: pais. Por mais que sejamos movidos pela ideia de acreditar que nossa filha ou nosso filho são nossos melhores amigos… Pare!, não é bem assim. E por que não deveria ser? Te digo:

Os adultos em nosso papel de guias devem estabelecer limites e regras.em prol do melhor desenvolvimento das nossas crianças.
NÃO devemos projetar neles o que fomos ou o que gostaríamos de ser das crianças e adolescentes, é a hora deles crescerem e não a nossa.
• Colocar-se no nível dos amigos de seus filhos faz com que você perca credibilidade e confiança (quer queira ou não); a criança ou adolescente deixa de ver em você alguém que manda e sabe mais que ele, para te ver como igual e isso gera dúvida e insegurança.
Você pode ter um relacionamento bom ou excelente com seus filhos sem implicar uma relação de “amizade”. Respeito, confiança e amor são ingredientes básicos, mas amizade é outra coisa.
• Se escolhemos ser amigos de nossos filhos, o lugar dos pais fica vazio para eles, aqueles que regulam os humores, as situações de risco e que são porto de estabilidade e certeza.
Devemos manter nosso lugar de autoridadelimites suaves, mas contundentes, que crianças e adolescentes entendem como “ato de amor” = “Meus pais me amam e por isso cuidam de mim”.
• Confiar nos filhos não é o mesmo que entregar a eles nossas preocupações e problemas pessoais de adultos porque “somos amigos”, sempre podemos ser companheiros, mas não ter uma amizade incondicional.

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Um fato interessante está no livro “A Epidemia do Narcisismo”por Jean Twenge e W. Keith Campbell, que relata que um dos As razões para o aumento de narcisistas em nossa sociedade tem a ver com o aumento da simetria ou igualdade nas relações entre pais e filhos, porque no esforço de “ficar bem”, “cair bem”, a partir de “estar a par” ou de “seja igual” para nossos filhos, perdemos uma autoridade de que precisaremos mais tarde quando crescerem.

Em casa somos pais de 4, e meu marido sempre diz que todos deveriam “entender o seu lugar na embalagem”, no começo me fez rir mas funciona!, cada um ocupa um lugar e tem um papel que agrega à família, com a qual se identificam e nossos filhos entre eles são colegas/irmãos/amigos e às vezes nem tanto amigos; mas temos claro que somos sempre os pais: somos nós que temos que estabelecer as regras, limites, normas e acordos que todos devem seguir e respeitar de acordo com sua idade e graças aos quais, não só nossa família trabalha em casa, mas cada um deles fora de casa.

Por mais que às vezes, um gosto musical, uma roupa ou uma atividade física nos tentem a estar no mesmo nível: NÃO corresponde; nossa experiência de vida é o resultado de nossas experiências e idade; podemos compartilhar, mas NÃO somos iguais. Eu não tenho que gostar dos meus filhos o tempo todo; na verdade, acredito firmemente que, se eles não gostarem de você de vez em quando, você está se saindo melhor. Em casa temos o reconhecimento de “mãe do ano” que por sinal ganho com muita frequência e é um sarcasmo; Não é porque eu sou realmente muito flexível e legal; pelo contrário, é porque limito as autorizações, porque eles têm horários, porque não me importa se seus amigos, primos e banda que os acompanha fazem “x” ou “y”existem regras, existem limites, existe uma relação mãe-filhos, pai-filhos e NÃO somos amigos.

Posso ser (às vezes) sua pessoa favorita, outras; a mais terrível do planeta (“a mãe do ano”), mas sempre estarei lá para elas, desde a posição funcional de um adulto responsável, para antecipar, dar e resolver e também para marcar a que distância e quanto tempo amar.

As crianças precisam dos pais, não do amigo, para passar tardes intermináveis ​​jogando videogame ou se vestir e se comportar da mesma forma, eles precisam de alguém a quem recorrer e com quem aprender, não alguém com quem competir ou brincar (para isso eles têm seus amigos ou irmãos). Você pode compartilhar atividades e gostos, todos, de seu lugar e espaço, o que vale é dar a sua experiência de vida (o que você aprendeu, o bom e o ruim), você tem que cuidar deles, eles não como você, não parece bom Cuide do seu papel com dignidade (ou seja, seja o pai ou a mãe que eles merecem), ele ou aquele que você gostaria de ter. Não use a infância dele para se recuperar da sua.

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