Neste espaço partilhamos tudo o que nos preocupa e diz respeito a nós que somos mães. Como doula, percebi que um desses temas recorrentes é que o pai de nossos filhos não nos “ajuda”; que “exige muito”, ou que “não pode” com as adaptações que a família exige para ter um novo filho; ou se você faz as coisas que são exigidas em casa para funcionar, você não as faz da maneira "gostamos". Ou seja, às vezes não percebemos que quando falamos do casal e do que eles fazem bem ou não, parece que estamos falando de outro filho nosso e não! Seu parceiro não é seu filho.

Seu parceiro não é seu filho e é hora de aceitá-lo

Isso é um erro de onde vemos: nosso parceiro não é nosso filho, nem é nossa responsabilidade "consertar" ou "fazer isso sentir-se bem ", ou" resgatá-lo de sua paternidade ou de seus erros, omissões ou deficiências como pai. E se acreditamos que o fazemos pelos nossos filhos, também é um erro porque, no longo prazo, o nosso parceiro já é um adulto (responsável ou não) e somos mães apenas dos nossos filhos. Adotar um adulto (que seja nosso par) para tentar educar, treinar, cuidar, orientar, confortar e tudo o que fazemos com nossos filhos pode ser frustrante e exaustivo.

Ao escolher ter um companheiro, o que ambos desejamos (se é uma relação saudável e madura), é “partilhar”, para dizer o mínimo: emoções, conquistas, gostos, tempos, passatempos, interesses e responsabilidades; especialmente se essas "responsabilidades" se traduzirem em "ter filhos em comum". E ao mencionar “nós escolhemos”, significa que cada pessoa que forma esse “casal”, voluntariamente concorda em estar na situação de se comprometer com o outro no nível que eles concordam.

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O problema é que nem sempre estamos em relacionamentos saudáveis ​​e maduros; que não temos as ferramentas emocionais que nos ajudem a identificá-lo e ainda por cima, acontece que de repente temos filhos com aquela pessoa que, como nós, na melhor das hipóteses, se tornará pai pela primeira vez e juntos descobriremos o caminho sem retorno que representa paternidade ou paternidade para incluir a mãe e o pai. Também pode não ser assim e que nós ou eles sejamos mãe ou pai mais de uma vez, com este ou outro casal e aqui o relevante é "perceber" se temos um casal, um igual, um adulto disposta a compartilhar essa responsabilidade de forma saudável e madura, ou não.

É difícil identificar? Eu diria que não, mas dá sinais, dá a eles. Ambos damos sinais de como estamos prontos ou não para ser pais, mas nesta nota estou falando sobre aquele casal (pai) que parece ser apenas mais uma criança e não um casal confiável.

Há homens e mulheres imaturos, pouco ou nada preparados para sendo pais, mas também há muitas mulheres que os carregam ou os mantêm naquele lugar de pouca confiabilidade e maturidade, pois absorvemos e resolvemos tudo que tem a ver com eles, e não entendemos que o casal não é seu filho. Ninguém merece isso, nem as mães mulheres, nem os pais dos homens, nem os filhos dessa relação.

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Merecemos poder criar filhos felizes em relações equitativas e respeitoso, amoroso e comprometido. Os filhos, seja qual for o número, pertencem a ambos e a mãe e o pai têm a responsabilidade de amar, cuidar, prover, apoiar e educar os filhos. olho! Não estou generalizando os homens em seu papel de pais, tenho um parceiro que é o pai dos meus quatro filhos e trabalha tão bem com eles que eles podem até viver sem mim.

Também conheço muitos homens (digo-lhes "Bangs"), que são excelentes pais; incondicional para seus filhos em tudo, a despeito ou acima de seu companheiro ou ex-companheiro e muitos deles que até os têm em tempo integral. Então você tem que colocar todos os pais na mesma bolsa.

Refiro-me aos homens que se tornam pais e que com isso passam a se comportar como filhos. Homens e mulheres não são “projetos” de outrem. Já somos alguém, já temos uma história, uma forma de agir e reagir; Podemos agregar à vida dos outros e que outros acrescentam à nossa, mas não é saudável ser ou entrar na dinâmica de acreditar e tratar seu parceiro como seu filho. Entenda que seu parceiro não é seu filho.

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Não é engraçado, não é divertido, é difícil para quem vive isso e na maioria das vezes resulta em um casal que fracassa , seja como casal ou na criação dos filhos. Não é minha intenção processar ninguém, tento compartilhar minha experiência como doula em torno de mulheres e homens incríveis que poderiam se sair muito melhor se tentássemos nos comportar com maior inteligência emocional, mais honestos, mais genuínos em nossas emoções e pensamentos.

Abusado com Entrar nessas formas de se relacionar com o seu parceiro, ser pais é um desafio para ambos, mas cada um de nós tem que viver seus erros e acertos com nossos filhos, os momentos de mel e gelo, de triunfos e fracassos. Cada um de nossos filhos é um experimento, porque para ser pais não existe uma fórmula manual ou mágica que seja infalível. Para serem pais, é preciso colocar sua alma, seu coração, sua inteligência emocional e intelectual e todos os seus recursos como o que é: a mais importante de nossas empresas.

Talvez papai não a torne perfeita, ele precisa de um pouco mais como um guia, talvez você pense que faz melhor, mas eu tenho uma novidade para você: ele é o pai e você deve deixá-lo assumir isso de acordo, por ele, por você e por seus filhos, sejam seus, meus ou nossos. Isso compensa nas relações familiares que criam bases e que são fortalecidas a partir de experiências adversas e que podem, no caso deles, ser mais fortes para superar situações complicadas ou inesperadas.

Seu parceiro não é seu filho, nem você é a filha de seu parceiro. Como casal “somos pares”, iguais, com uma dinâmica que se assemelha à lei da correspondência, onde damos e recebemos, aprendemos, erramos e seguimos juntos, um caminho que pode ser desconhecido, às vezes difícil, desgastante, complicado, ninguém diz É fácil, mas cheio de satisfação, e criar experiências e memórias positivas é uma responsabilidade compartilhada. Procuremos escolher bem, escolher melhor, comprometer-nos com todo o amor e dar espaço a esse compromisso de ambas as partes. Dar tudo é bom, mas dar e receber é melhor.