Você ama seu parceiro, mas teme que ele não seja um bom pai? Mario Guerra explica como identificar essa situação e o que você pode fazer a respeito.

Alguém que não é um bom pai não é necessariamente um mau pai. Em primeiro lugar, deve-se dizer que se seu parceiro abusa emocionalmente, fisicamente ou sexualmente de seu filho (ou de você), não há motivo para discussão, ele é um pai ruim e até uma pessoa ruim.

Sua principal tarefa é colocar você e seu filho em segurança e, em seguida, o que vier a seguir no caso dele. Mal não é o mesmo que incompetência.

Quando dizer que seu parceiro não foi um bom pai?

-Quando ele não oferece o que se espera dele.
-Em termos pessoais (o que você esperava ou sonhou que seria).
-Cada um tem suas expectativas, mas as básicas podem ser:
*Mostra pouco ou nenhum afeto pelos filhos.
*Não oferece apoio emocional aos filhos.
*Não estabelece regras, limites ou expectativas ou o faz de forma muito autoritária e exigente.
*Eles não conhecem a vida emocional e de relacionamento de seu filho.
*Não participa efetivamente na educação e educação.

Em termos sociais.: LA maioria tende a estar sujeita a aspectos de oferta. Muitos dizem que se você contribuir com dinheiro, então você já está “cumprindo”. É por isso que muitos se referem a um pai como “responsável” ou “irresponsável”.

Então, alguém que definimos como não sendo um bom pai pode ser:

-Alguém muito ocupado e saturado que não reserva tempo para outras áreas de sua vida.
-Alguém que não pode se relacionar emocionalmente com os outros.
-Uma pessoa emocionalmente imatura, como aquelas que tiveram filhos muito cedo na adolescência.
-Alguém que resiste à ideia de paternidade, principalmente quando não foi procurada voluntariamente.

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Se ele não é um bom pai, então ele também não é uma boa pessoa?

Tendemos a julgar uma pessoa generalizando uma falha para o resto de sua personalidade, mas assim como existem pessoas que costumam ser bons amigos, mas não tão bons irmãos ou competentes profissionalmente, mas que deixam muito a desejar social ou emocionalmente, são pessoas que poderiam ser bons parceiros, mas pais incompetentes.

Mas além disso estão suas expectativas.

-Talvez você tenha se sentido confiante de que seu parceiro seria um pai incrivelmente bom porque você o viu interagir com crianças e ele parecia muito paternal. Por que, então, a paternidade não é algo dado a ele? Bem, porque, por exemplo, com essas crianças ele não está emocionalmente envolvido ou responsável por elas.

-Você conversou com seu parceiro sobre paternidade e houve acordos anteriores ou eles apenas sentiram que sabiam no que estavam se metendo, mas já perceberam que não sabiam?

Cuidado com o “amor”, medo ou necessidade.

Às vezes, sabendo que a pessoa não possui as habilidades necessárias, nem a vontade de desenvolvê-la, você duvida de como agir, até mesmo contra os interesses de seus filhos por:

-Um suposto amor que poderia realmente ser um relacionamento codependente.
-O medo de que ele vai te deixar, deixar de te amar, ficar com raiva ou te dar uma lição.
-A necessidade do que proporciona que você não se deu a tarefa de desenvolver e aí você criou uma dependência do outro. Neste caso econômico.

Mas e se o acordo for que ele trabalhou e eu cuidei das crianças? Mesmo assim, alguma vez passou pela sua cabeça a possibilidade de que um dia, por qualquer motivo, não estaria mais lá? Que ele morreu, que ficou em coma, ficou inválido, fugiu com um amante ou simplesmente não estava à altura do que a paternidade exige. Permanecer em um relacionamento amoroso com alguém que você não conhece, mas especialmente quem não está realmente interessado em ser pai é possível, mas eventualmente você sentirá muita frustração.

O que pode fazer?

Se houver vontade de ambos para melhorar isso:

– Torne as expectativas explícitas e não espere que todos sejam naturalmente competentes, dispostos ou dispostos a assumir o papel de pais.
-Ajuda saber um pouco sobre a história familiar um do outro, mas é melhor ser direto e falar sobre a expressão de afeto, apoio emocional, parentalidade e questões de apoio.
-Faça ajustes quando as crianças chegarem.
Planos são uma coisa e realidade é outra. Costumamos fazer contas alegres e pensar que tudo será menos cansativo do que realmente pode ser.
-Manter entre ambos e em relação às crianças atitudes de: Flexibilidade, empatia, solidariedade, limites claros e capacidade de negociação.

Se não houver vontade da pessoa.

-Você pode forçá-lo a algumas coisas, como dinheiro, mas você nunca pode realmente forçá-lo a assumir um papel paterno em toda a extensão da palavra.
-Repensar sua permanência dentro desse relacionamento, proteger e prover para seus filhos e deixá-los eventualmente estabelecer a relação que é possível com aquele pai à medida que crescem e se tornam adultos.

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